Archive pour mars 2007

Ah, comme c’est chouette, Internet!

Jeudi 1 mars 2007

Alors, voyons, je dois chercher quoi au fait? … Ah, oui, une adresse dans les pages jaunes.

Bon, les pages jaunes sont où ? dans mes favoris. Et oui, quelle organisation!! Bon alors, je cliiiiiiiiiqueeeeeu et j’attends un peu, paslongtempscarfranchementjesuispressée.

Quoi !Le « délai d’attente est trop long »! Je dois « réessayer », j’ai peut être un problème de « connexion »?! Mais pour qui y s’prend, c’t'ordi! Oui, je réessaie et plutôt deux fois qu’une non mais, c’est que j’ai pas d’autre moyen pour avoir mon info, moi! Zut alors, je regrette mon vieux bottin jaune..

Bon, ah, enfin, ça marche… Quoi, le « programme ne répond pas », je dois « terminer maintenant »! Non mais c’est quoi ça ! J’ai pas envie, j’ai pas eu l’info que je voulais. Merde alors, j’vais être à la bourre!

Bon, j’éteins tout et je me débrouillerai.

Le lendemain (à la même heure, en moins speed) :

Alors, alors, alors… Tiens? le voyant de mon modem ne clignote plus. Qu’est-ce qui lui arrive encore! Saleté de machine! Est-ce que c’est bien branché derrière? Oui. Ah! Oui! vérifier la ligne de téléphone. Rien. Oh, la, la, j’aime pas ça.

Bon, j’allume mon ordi pour vérifier quand même et je clique confiaaaanteeeeu sur l’icône Mozilla, pour avoir accès… à rien du tout. Flûte alors!

Et nos lecteurs qui attendent de nos nouvelles, c’est vrai qu’en ce moment on a moins de temps pour écrire, là c’est pas franchement le moment pour que ça plante!

Allô, C…..I…..?! Voilà, j’… « Si vous voulez avoir le service technique, faites le.. » Oh, oui je sais, je sais… C’est chiant ces messageries vocales! Bon, « votre délai d’attente sera de moins de 5 minutes » sinon il faut que je RAPPELLE, c’est pas eux qui paient, ça se voit, en plus, elle est pourrie leur musique d’attente, pourraient mettre du Sttellla quand même!

30 minutes après (fâchée et très peu disposée à la politesse, trois rappels au service technique)

Oui, bonjour, je suis ….. Je serai votre conseiller pour cet appel. Oui, bonjour monsieur, (rien à foutre de comment il s’appelle, ça s’trouve c’est même pas son vrai nom, bandes de mytho!) Mon problème? j’ai plus de connexion. Et franchement ça me saoule, car ça fait la troisième fois. Sont en carton vos modems! J’aurai dû aller chez … Oui, j’ai fait tout ça, je commence à être une experte. Mais quel besoin  de vérifier tout ça, vu que je sais ce qui ne marche pas! Alors bon, vous me renvoyez un modem en plexiglas renforcé de tiges de métal et on n’en parle plus…

20 min après quelques phrases assassines débitées dans la conversation contre la qualité de leurs services, une argumentation solide de ma part visant à faire comprendre que je VAIS bientôt résilier mon contrat, et quelques postillons sur le téléphone à force de hurler sur mon interlocuteur innocent (oui, mais bon, gueuler sur quelqu’un quand on est frustré, c’est rééquilibrant!):

Vous aurez votre modem dans maximum 72 heures. Je vous souhaite une bonne journée. Ouais, ouais, c’est ça, bonne journée.

Prix de la communication: 25 euros!

Une semaine plus tard:

Toujours pas d’avis de passage de ce putain de postier. Ras le bol. Bon, j’appelle la Poste et ça va chauffer. Quoi, mon colissimo est déjà arrivé depuis quatre jours! Et, il fait quoi avec, le postier, il l’utilise pour caler un pied de lit! oh, mais, c’est pas vrai! Et où il est maintenant et pourquoi y’a pas eu d’avis de passage (et pourquoi vous êtes une vieille conne incapable et tout et tout?!!!)

Hyper remontée et mal coiffée, je vais chercher mon colis au dépôt. J’arrive là-bas, une secrétaire neurasthénique me répond que j’ai rien à faire là et que c’est pas pour le public. Il faut aller faire les réclamations à côté. Dix rues plus loin… Et ça ferme à quelle heure, votre machin? à 16h. Mais comment ça, le machin doit déjà être fermé, il n’est que 15h50!

Rapide comme l’éclair, je fonce à l’adresse indiquée. Et, essoufflée, triomphante (je suis arrivée en 5 minutes) je donne mon n° de colissimo. Un type qui respire toute la paresse du monde me regarde d’un air las (genre, mais je ‘suis parti là, vous me voyez là, mais je suis déjà chez moi devant ma télé) Oui, c’est pour quoi? Comment c’est pour quoi, ça être n° de colissimo et moi, fâchée car deux semaines j’attends (un peu de mauvaise foi et d’incohérence ne font de mal à personne) Le type traine sa vieille carcasse fatiguée de sa vie tranquille de fonctionnaire de La Poste et cherche avec une fébrilité insoupçonnée mon paquet, qu’il trouve hyper vite. Me serais-je trompée, serait-il hyper compétent? Je balbutie un merci, plus guidée par la satisfaction de tenir en mon sein l’objet bénit, que par politesse.

Arrivée à la maison, je le branche sans tarder. Tiens!? Le voyant ne s’allume pas, pourtant tout est branché correctement… Manipulation, vérifications d’usage , stupeur et tremblements de perplexité, sueurs de rage et PUTAIN? C’EST PAS VRAI? CA MARCHE PAS? VA FALLOIR RAPPELER TRUC-MUCHE!!!

15 jours plus tard (résignée et le teint gris du marasme)

Bon, ils m’ont envoyé un texto pour m’avertir qu’ils vérifiaient la ligne et qu’ils me préviendraient quand tout serait à nouveau fonctionnel. Qu’ils vérifient, qu’ils vérifient…

C’est chiant ces problèmes avec Internet: tu sais pas pourquoi un jour ça marche plus, tu dois raquer pour avoir un dépannage, et tu sais même pas pourquoi ça refonctionne ? Y’a de quoi devenir paranoïaque: Ils ont peut-être besoin de cela pour payer leurs services d’une manière indirecte, à notre insu, les fourbes capitalistes! En plus, curieusement, quand t’as plus la connexion, tu te sens comme isolé du monde. Alors que ça devrait pas être tout le contraire normalement: libéré de la machine, tu peux, enfin, parler à des êtres humains?!!!(comme je suis naïve, n’est-ce pas !!?)

Ca y est, la ligne est ok, pour preuve mon téléphone fonctionne à nouveau.

Quel bien-être intérieur, quelle joie, quelle euphorie sans limite!…. Je vais pas non plus me laisser aveugler par cette sensation de libération momentanée pour oublier de demander un remboursement. Non mais, faut pas charrier!

C’était un témoignage d’ Hématome retransmis depuis leur appartement, situé au 3…. à S… Coupez ! A vous, l’antenne.

signature emma.jpg

Taxi driver dans Paname

Jeudi 1 mars 2007

detournementhematomemars.jpg

Salut amis lecteurs!… et oui vous ne rêvez pas, nous sommes enfin de retour sur la toile après 4 semaines de silence. La cause? bin comme d’hab, perte de la connexion et modem grillé! On applaudit bien fort le temps de réaction de Club-Internet sur ce coup là, une fois de plus (clap!clap!clap!clap!clap!).